Blog que é blog fala dos Emmys...

Pois é, e o meu blogzinho, apesar de mais direccionado à doçaria, não vai ficar atrás!

De entre as centenas de vestidos que desfilaram ontem à noite na passadeira vermelha, eu resolvi escolher um top 3 e um bottom 3.

Começando pelos piores:

CUPCAKE DE LATINHA

Lucy Liu em Versage

Acabada de sair de um filme dos transformers?! Ou então de uma guerra medieval...

CUPCAKE DE LATA

Christina Hendricks em Christian Siriano

Não me levem a mal, eu sou toda a favor das mulheres gordinhas... perdão, curvilíneas... mostrarem as suas formas, e acho esta mulher linda de morrer, mas quer dizer, para além de não se saber onde acaba o vestido e começa a pele, o vestido lhe assenta nada bem! Já a vi bem melhor...

CUPCAKE DE LATÃO

Lena Heady em Armani Privé

Só me ocorre dizer uma coisa: WTF?!?!?! Até o Giorgio dá tiros nos pés de vez em quando!

Passando agora para o Top 3:

CUPCAKE DE BRONZE

Jane Levy em Pamella Roland 

A cor é linda, o corte maravilhoso, os acessórios estão perfeitos (menos é mais), e claro, a modelo é gira que se farta!

CUPCAKE DE PRATA

Sarah Hyland em Marchesa

A cor, os detalhes, as linhas... Marchesa pois claro!

CUPCAKE DE OURO

Emily VanCamp em J. Mendel

P-E-R-F-E-I-T-O...

Por último, um prémio especial, ao qual eu vou chamar:

CUPCAKE ÚLTIMO AVISO

Clare Danes em Lanvin

Desta vez safas-te porque estás grávida... isto é vestido que se apresente na passadeira vermelha oh "Clarinha"?!?!?!?!?

Das coisas do trabalho...

Há dias maus... e depois há as semanas péssimas! 

Eu sei que as pessoas quando vão ao hospital é porque não estão bem... provavelmente estão ansiosas, preocupadas, mas PORRA... só esta semana fui insultada 2 vezes e ameaçada fisicamente mais uma! Quer dizer, eu estou ali para os ajudar!!!!

Já não há pachorra... 

Extreme makeover: the blog edition

Pois é, o Keep calm and eat cupcakes faz um aninho de vida, e por isso mesmo chamei o Ty e companhia do Extreme Makeover para lhe dar um jeitinho! Resultado: a dúvida que me consumiu em tempos voltou a atacar-me, e perdoem-me todas as entendidas de moda, mas... que RAIO de diferença existe entre o roxo, o lilás, o púrpura, o violeta e o lavanda???????????????

Ai mãe, estou tão confusa!!! Não há para aí nenhuma fadinha que me ajude?!

Bye bye Kitty...

Não amigos, não enlouqueci... nem tão pouco comecei milagrosamente a gostar da Kitty! Este cupcake é apenas uma introdução à minha divagação de hoje...

Todos os meus amigos sabem que nutro um "carinho diferente" (leia-se ÓDIO DE MORTE!!!) por esta adorável personagem... 

Quer dizer, olhem-me para aquela cara de otária: não tem boca, é estrábica, os bigodes saem-lhe quase dos olhos e usa aquele laço estúpido toooooooooooooooooooooodos os dias!

Lembro-me perfeitamente daquela manhã quente de verão em que a minha cara colega A.C. me excomungou para sempre do grupo das FFF's (aka: fila da frente forever)... Ela, fã assumida da Kitty, era capaz até de usar o foleiro do piercing no umbigo com a cara da desgraçada!!! Ela era t-shirts, brincos, malas, canetas, lápis... até o raio do estojo (seriously... quem é que ainda usa estojo na faculdade?!?!?!). Assim que entrei na aula de informática com a minha mais recente aquisição senti um olhar fulminante, e as seguintes palavras sairam da boca da A.C.: "Tu mataste a Kitty?!?!?!", ao que eu respondi "Sim, e matava-a outra vez sem pestanejar!"...

É que o raio da gata deve ser o desenho animado mais comercial de sempre: roupa, acessórios, agendas, cadernos, uma linha de relógios, uma vespa e o mais ridículo de todos os tempos: UMA TORRADEIRA!!!! A sério, quem é que quer um electrodoméstico com a cara desta sonsa lá estampada?!?!

A t-shirt era esta, mas com um ar bem mais sombrio, preta com contornos vermelhos, linda que só ela...

Pois bem meus amigos, hoje vou aqui revelar o meu top 12 de formas extremamente eficazes, interessantes e divertidas de matar a kitty. 

E sem mais demoras...

Nº 12 - Pô-la a fazer malabarismo com bombas

Nº 11 - Dá-la de comer aos peixinhos

Nº 10 - Espetar-lhe a cabeça na estrela da árvore de Natal

Nº 9 - Dá-la de comer a um leão... perdão... gatinho grande

Nº 8 - Pedir ao cupido que lhe espete uma flecha no meio dos olhos... com muito amor claro!

Nº 7 - Dá-la de comer aos porcos

Nº 6 - Metê-la no microondas... durante uma hora

Nº 5 - Dá-la de comer aos tubarões

Nº 4 - Pedir a guilhotina emprestada à Rainha de Copas e o resto... já sabem!

Nº 3 - Dá-la de comer a uma planta carnívora

Nº 2 - Electrocutá-la na banheira

E por fim, a maneira mais eficaz, maquiavélica, sanguinária e rentável de nos vermos livres da Kitty....................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................

Nº1 - Dar-lhe um bilhete só de ida para uma China Town qualquer... MUAHAHAHAHAHAHA!!!!

NOTA: Nenhuma Kitty foi efectivamente ferida ou assassinada durante a elaboração deste texto... apesar de não ter faltado vontade!!!

As saudades que tenho do meu amor e de tudo o resto...

Depois de passar quase duas semaninhas contigo (já nem me lembrava de como era bom...), ver-te ir embora naquele autocarro foi absolutamente doloroso! Já não há palavras para descrever as saudades que tenho de ti, e quando faltam as palavras... temos a música!

Love you*